(Eduardo Punset, de “El viaje al poder de la mente“)

Para que digan que la música no es liberadora. O que soñar no vale para nada.

Estimada amiga:
Sé que lo que le voy a decir no la consolará un carajo, pero es la cruda realidad. Y lo peor de todo es que la cruda realidad no consuela un carajo.
Los que tenemos esa familia no heredada sino elegida, sea con papeles o sin ellos, por lo civil, por lo militar o porque sí, no se crea que somos felices y comemos perdices. No. Y sé que lo sabe. Pero debe saber más cosas.
El ser humano es el único homínido que puede odiar y amar a la vez y a la misma persona. La durabilidad de las parejas y de las familias se debe precisamente a esta dicotomía de los sentimientos y a que nos la escondemos constantemente.
No es un “te quiero a pesar de”. Es abiertamente “te odio cuando…” pero “te quiero porque…”. Y te quedas así, mirándote los pies, pensando si no sería mejor dedicarte al cultivo de la almeja macha o a fornicar a discreción con todo lo que se mueva.
Y no lo pienso yo sola porque esté en mi segunda relación estable con convivencia y entienda sobremanera de rupturas, corazones destrozados, expectativas no satisfechas y reproches a tutiplé, sino porque la vida es así, las relaciones son así y el que diga que en su relación siempre es feliz miente como un concejal de la trama Gurtel.
Puedes durar con tu pareja, puedes llegar al equilibrio y a una felicidad de esas que te hacen decir estupideces tipo “eres la persona con la que quiero compartir mi vida” y las sientes, y eres dueño de tus palabras y esclavo de ellas.
Porque el día que esa persona saca su lado más mezquino, y lo sacará porque lo tiene, como lo tienes tú y lo tengo yo, seguro que no sientes que quieras estar con esa persona toda tu vida, pero no lo vas a reconocer “en abierto” porque, igual que nos cuesta cambiar de opinión, votar a otro partido o decir “vale” cuando antes dijimos “no”, nos cuesta admitir que somos contradictorios e inestables y vulnerables e inconformistas.
Tus gatos nunca serán mezquinos contigo. Y te querrán para siempre o te odiarán para siempre, pero nunca las dos cosas a la vez.
Con esto no quiero decir que no me parezca normal querer estar en pareja. Pero sí te digo que a veces puede dejarte tan vació como la propia soledad, porque requiere que des mucho de ti y a veces no tenemos tanto. Sobre todo en esos momentos en los que no recibimos lo que necesitamos. Y ocurren.
En cuanto a los temas laborales, comparto por completo su sensación del “más de lo mismo” pero he acabado resignada a cobrar por coger el teléfono y comer galletas (aunque me he puesto a dieta y ahora cojo el teléfono y bebo agua o Nestea sin azúcar)
Y tengo también esa sensación de ni lo amo ni lo odio, ni me achuchan ni me ladran que es más desconcertante si cabe que una actitud negativa en sí.
Tienes más de lo que muchos seres humanos que conozco.
Te tienes a ti misma con una cabeza muy buen amueblada aunque no te lo creas. Y eso es lo principal.
En serio.
Un besote.

Y, como diría Forrest Gump, eso es todo lo que tengo que decir al respecto. Repito, me lo tendré que leer cuando me asalten las dudas metódicas sobre el estado de mis midiclorianos y otras estupideces acontecidas diversas…

(Elsa Punset, de “Inocencia Radical“)

Sin embargo, todo eso me ha hecho plantearme en multitud de ocasiones si mis recuerdos sobre algo o alguien eran “de verdad” y qué porcentaje de “mentira de relleno” había en todo ello. Una manera muy curiosa de averiguar parte de esa verdad es consultar con otra persona que presenciô el hecho o conociò a la persona que recordamos.

Por supuesto su recuerdo tendrá el porcentaje subjetivo que tiene el mío, pero sumando sacaré determinadas conclusiones y, seguro, me sorprenderé.

Si esto ocurre no sólo con los recuerdos sino con la autoimagen, lo que podemos descubrir nos puede dejar atónitos.

Por eso de que los caminos de las redes sociales en internet son inescrutables, me he ido encontrando vía Facebook a un número de personas, amigos, compañeros de clase, de mi época más neblinosa: la adolescencia, esos años que transcurren entre los 13 y los 17 y que a unos los llenan de acné, a otros de rabia, a otros de miedo,… y a todos de una crisis general de identidad que un día queda resuelta o que no se resuelve jamás pero sobre la que rara vez se para uno a reflexionar.

Para mí misma estos años fueron, en resumen, amargos (crecer me costò mucho en el sentido de admitir mi propio cuerpo, aprender a establecer relaciones sociales y sentirme integrada en los microcosmos que formaban mi mundo). Sin embargo, es una etiqueta que puse a priori sin pensar mucho y que he aceptado sin más y sobre la que he culpado todo lo que vino después.

Hablando de la vida de entonces, recordando días de clase, parques y cosas simples, me han dado una perspectiva de mí misma y de lo que pasaba en aquella época inèdita y totalmente diferente. Por lo visto no era tan borde ni asocial y tenía cierta popularidad, yo que me creía la mujer invisible.

Me habría ahorrado un pastón  en psicòlogo de haberlo sabido antes (ironía chorra para quitar dramatismo, pero tiene mucha tela si lo contase con más profundidad). Analizando lo que otras personas que vivieron conmigo esta época me han contado, veo que no fue tan gris como yo tenìa entendido y que los agravios horribles a los que creí haber sometido a otros no fueron tan terribles cuando esos otros los dan por olvidados.

Es curiso descubrir tu pasado a través de los ojos de otros. Curioso y raro.

Pero a la vez es bonito. Está siendo bonito que me hayan devuelto mi adolescencia como algo diferente y mejor.

Miro de nuevo fotos que odié y las miro con una sonrisa. ¿Salías con ese pelo tan cardaddo? me dice mientras me mira con sorna. Sí, y no sabes dónde me ponía las hombreras. Se empieza a reír, No. Sí,al fin y al cabo ningún chico de 15 años dice “eh, mira que par de hombros tiene esa chica, así que…. Y le cuento una batallita sobre las hombreras pegadas con velcro y las discotecas que hacían sesión de tarde para quinceañeros y la vida que entonces empezaba y acababa en el portal de su casa, en la mirada de un chico, en un suspenso inoportuno y en un montón de recuerdos, sensaciones y hasta olores que me vienen aún inconexos. No te lo pasabas mal, no, dice. Seguro que no.

Nada fue tan horrible. Pero lo sé ahora que he perdido la idea de las cosas como algo absoluto, blanco o negro.

Va a ser verdad eso que contaba un ponente en un seminario al que asistí hace dos años sobre que esperamos grandes cosas pero que la felicidad es sólo reirse mucho, hacer muchas cosas y darse muchos besos.

De adolescente me reía mucho (aunque hasta hace poco sólo recordaba haber llorado) hice muchas cosas (aunque no fuesen grandes ni llamativas) y me dieron muchos besos (de eso nunca me cupo duda).

Y me sigo riendo, cada día màs. Y hago muchas cosas. Y doy y me dan besos…

Y encima tengo el privilegio de poder no sòlo decidir mi futuro sino de reescribir mi pasado.

Pero me tomaré mi tiempo.
Porque esa es otra de las cosas que no he tenido: tiempo.